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MEU ALENTEJO

ESTE BLOG E DEDICADO AO ALENTEJO E A MINHA TERRA QUE SE CHAMA "ALMODÔVAR"

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MEU ALENTEJO

12
Set09

ANEDOTAS ALENTEJANAS !!..

silvia

 

Estavam dois homens e um Alentejano. Um dos homens diz assim:
- O pensamento é a coisa mais rápida do mundo, basta uma pessoa pensar e já está.
Vai outro e diz assim:
- Não, a coisa mais rápida do mundo é a electricidade. Basta uma pessoa ligar o interruptor e acende-se logo a luz.
Vai o Alentejano e diz:
- Nã senhora, estão todos enganados. A coisa mais rápida do mundo é a caganeira. Veja lá que eu esta noite nã tive tempo p'ra pensar nem tã pouco p'ra acender a luz e caguei-me todo.
 
Porque é que os Alentejanos costumam ser amarelos?
Porque têm a mania de mijar contra o vento.
 
O que é que os Alentejanos fazem no fim de um dia de trabalho?
Tiram as mãos dos bolsos.
 
Porque é que os Alentejanos costumam dormir com o relógio debaixo deles?
É para acordarem em cima da hora.
 
Como é que os Alentejanos fazem o controlo da natalidade?
Atiram pedras às cegonhas.
 
Porque é que na América há pretos e em Portugal há Alentejanos?
Porque os Americanos foram os primeiros a escolher.
 
Porque é que os Alentejanos andam sempre à sombra?
É porque a merda ao sol derrete-se.
 
Qual a diferença entre um prego e um Alentejano?
Um prego tem cabeça e um Alentejano não.
 
Porque é que os Alentejanos quando andam de mota levam um machado à frente?
É para cortarem o vento.
 
Onde é que os Alentejanos costumam guardar o dinheiro?
Debaixo da enxada. Ninguém lá toca.
 
Porque é que no Alentejo é proibido vender carros com limpa-vidros na retaguarda?
Porque foram apanhados uma série de Alentejanos a conduzir ao contrário.
 
Qual é a parte da frente de um chaparro?
É a parte oposta aquela onde o Alentejano vai cagar.
 
Porque é que as casas de banho dos Alentejanos não têm porta?
É prós gaiatos não poderem espreitarem pelo buraco da fechadura.
 
Estavam dois Alentejanos a brincar à apanhada. Vai um deles e diz assim:
- Já estou farto de correr atrás de ti. A partir de agora corres tu à minha frente.
Vai o outro e diz:
- Tá bem, por mim tanto faz.
 
Uma brigada de transito estava a fazer um relatório de um acidente de viação e perguntou a um pastor Alentejano como tinha sido o acidente. Resposta do pastor:
- Os senhores guardas vêem ali aquela estrada? Vêem aquela curva? Vêem aquele chaparro? Olhe eles não viram.
 
Qual a diferença entre um ovo e um Alentejano?
É que ao menos o ovo tem alguma coisa lá dentro.
 
Quantos tipos de coisas há no Alentejo?
Dois, o que mexe e o que não mexe. O que mexe é porco e o que não mexe é chaparro.
 
Um miúdo Alentejano pergunta ao pai como se fazia um filho. Diz o pai:
- Ora, mete-se a pilinha num buraquinho e pronto faz-se um filho.
Um dia estava o alentejanito a mijar num buraco de parede e salta de lá um grilo, vai o moço e diz assim:
- Porra, logo preto e com cornos, se não fosses meu filho acabava-te já com o cagar.
 
O que é que as garrafas Alentejanas têm escrito no fundo?
Não abrir por aqui.
 
O que é que um Alentejano faz quando acaba o mês?
Começa o outro.
 
O que é que torna os Alentejanos todos iguais?
A escuridão.
 
Porque é que os Alentejanos metem os preservativos no nariz?
É porque "Olfacto amore con control".
 
 
Como se chama a um Alentejano com cartão jovem?
Leitão.
 
Porque é que os Alentejanos se levantam de madrugada?
É para estarem mais tempo sem fazerem nada.
 
Porque é que os Alentejanos não bebem leite frio?
Porque não conseguem meter a vaca no frigorifico.
 
Porque é que os bolsos das calças dos Alentejanos são de plástico?
É p'ra meterem o salário liquido.
 
Como é que os Alentejanos arranjam dinheiro para comprarem um vídeo?
Vendem a televisão.
 
O que é que parece um porco com um pirilampo pousado na cabeça?
Um Alentejano

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